Foto: iz otvorenih izvora
Prvorođene kćeri zapravo sazrijevaju brže od druge djece, kažu istraživači
Ako ste jako zabrinuti za svoju dobrobit, kritični ste prema svojim pogreškama ili ste perfekcionist, onda ste možda najstarija kći u obitelji. Iako postoje najmlađa, srednja i jedina djeca koja također posjeduju ove osobine, ona se najčešće povezuju sa starijim kćerima. Prema Huffpostu, ovaj koncept je poznat kao sindrom najstarije kćeri.
Konkretno, nedavno je istraživanje pokazalo da prvorođene kćeri zapravo sazrijevaju brže od druge djece zbog stresa koji njihove majke doživljavaju tijekom trudnoće.
“To znači da zapravo ima nešto istine u popularnim videozapisima i memovima o izazovima biti najstarije kćeri, posebno o tome da kao dijete moraš obavljati zadatke za odrasle, organizirati obiteljska okupljanja i ne moći nikoga pitati za pomoć. Najstarijoj kćeri neće biti iznenađenje da to nije lako i vjerojatno je preplavljena mišlju o svim stvarima za koje osjeća da mora učiniti.”
Dakle, ako se želite osjećati sretnijim i ispunjenijim, terapeuti kažu da postoji jedna stvar koja stoji na putu vašoj sreći: pretjerana odgovornost.
Zašto se javlja “sindrom najstarije kćeri”?
Kao što je primijetila Natalia Moore, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja u Kaliforniji, starije kćeri često se “osjećaju pretjerano odgovornima za svoju obitelj”.
Mogu se osjećati odgovornima za mlađu braću i sestre, pa čak i za roditelje, kaže psihologinja. Osim toga, mogu se osjećati kao da moraju podnijeti “mentalni teret” ili nevidljive zadatke potrebne za uzdržavanje obitelji, kao što je kupnja rođendanskih darova za nećaka ili briga da vaša braća i sestre čestitaju svojim roditeljima godišnjicu.
“A to se može proširiti i na druge odnose, osjećaje odgovornosti unutar vlastite obitelji, kod kuće, pa čak i pretjeranu odgovornost na poslu. Oni bi uvijek trebali biti ti koji se brinu da sve bude gotovo i da svi rade svoj posao na vrijeme”, objasnio je Moore.
Za mnoge starije kćeri odgovornost je tolika da čak glume roditelje.
“Mislim da je jedna od stvari kod starijih kćeri ta da često nose dio tereta roditeljstva. Ponekad im se eksplicitno kaže da su odgovorne. Ali često je to implicitna stvar koja se događa u obiteljskom sustavu, gdje će one biti odgovorne za neke od obiteljskih poslova”, rekla je Danica Harris, somatska terapeutkinja i trenerica iz Teksasa.
Prema njezinim riječima, to se posebno događa u obiteljima s više od dvoje djece, pa najstarija kći postaje zamjena za roditelje.
“Ako govorimo o heteroseksualnoj dinamici, iako očevi možda povijesno nisu toliko brinuli o djeci ili sličnim stvarima po kući, gotovo uvijek je najstarija kći ta koja preuzima tu ulogu. Kao rezultat toga, postoji koalicija između mame i najstarije kćeri, i to je gotovo kao da njih dvoje vode kuću, njih dvoje vode obitelj”, dodao je Harris.
Ovaj pritisak odgovornosti čini ih da osjećaju da ne mogu gnjaviti svoje roditelje.
“Najstarija djevojčica gotovo uvijek čuje: ‘Ti si ta za koju se nikad ne brinem’, i kao da uđu u ovu ulogu u kojoj, ‘Oh, nemam se pravo brinuti za svoje roditelje'”, rekao je Harris.
Prema riječima terapeuta, to stvara veliki osjećaj perfekcionizma.
“A to dovodi do toga da je najstarija kći zarobljena u ovoj jednoj ulozi, koja je vrlo kruta – moram biti savršena [и] ako učine nešto loše, izloženi su oštroj samokritici. A budući da su postali roditelji i odrasli, imaju vrlo velika očekivanja”, rekla je.
Kako sve to može utjecati na sreću?
Moore je dodao: “Kada netko preuzme više odgovornosti nego što je prikladno ili s čime se može nositi, bit će vjerojatnije da će se osjećati preopterećeno. Može izgorjeti. Može doživjeti simptome tjeskobe ili depresije.”
Terapeut također kaže da se takve osobe mogu čak osjećati kao neuspjesi ili krivnje kada se ne mogu nositi, što dodatno utječe na njihovu radost.
Kako prevladati ovaj problem?
“Prvi korak u bilo kojoj promjeni ponašanja je svjesnost—biti svjestan svoje uloge, razumjeti i razmišljati o tome odakle ona dolazi… primijetiti što vam se sviđa, a što ne sviđa u vašoj ulozi,” objasnio je Moore.
Ako volite preuzeti odgovornost u određenim slučajevima, onda to nije loše, ali pokušajte ne preuzimati sve uloge i zadatke samo na sebe.
“Važan dio ovog procesa bit će postavljanje granica i redefiniranje vaše uloge kako bi bila više u skladu s vašim trenutnim vrijednostima i onim što trenutno želite za sebe”, dodala je terapeutkinja.
